Вот, читаю понемногу свежий кинговский Duma Key и понимаю, что я чмо, быдло, костноязычное ничтожество и сапожник (да простят меня представители этой достойной и нужной профессии - её название я употребил сугубо в переносном смысле). Потому что не вижу в себе ни малейших задатков выдать что-либо хотя бы отдалённо приближающееся к подножию этой эпической глыбы. Потому продвигаюсь по тексту со смешанным чувством интеллектуально-эстетического оргазма и всепоглощающего неверия в себя. А тут ещё тексты всякие попадаются под руку, гениальные в своей правдивости... Да нет, не брошу я это гиблое дело. Не брошу. Хотя бы из-за врождённого дурацкого упрямства. Вон, и маэстро Кинг тот же самый говорит, что кто, мол, никогда не испытывал ощущения тотального всепожирающего превосходства другого автора над собой, тому хорошим писателем не стать (хотя, конечно, очевидно, что далеко не все, такое чувство переживающие, становятся хорошими писателями, ага).
Но для того, чтобы что-то написать, надо сесть и что-то написать. А у меня эта... как её... прокрастинация. Ну и хуй бы с ней. Сяду и напишу хоть абзац. А лучше два. Но завтра. На сегодня у меня есть более важное и ответственное большое дело (которое я кстати, уже примерно час как манкирую, занимаясь излиянием данного потока сознания) - лечь спать. И выспаться. Ибо нехрен.
Во, затравка для получения серии интеллектуальных и моральных поглаживаний брошена. Завтра, когда я проснусь и буду читать комментарии, мне расскажут, какой я хороший. Хоть и распиздяй, мол, и лентяй, но всё равно ведь хороший. Будет, несомненно, пачка мотивационных пинков (и я поимённо знаю всех, кто мне их выдаст, и даже почти дословно представляю, как именно). Пинки эти будут мной, как и всегда, благополучно проигнорированы, а игнорирование будет замаскировано сосредоточенными кивками и репликами в духе "да-да, обязательно надо" и виртуальными разведениями рук типа "да я бы и сам рад, но..." Ещё, наверняка, будет пара-тройка реплик разной степени едкости от штатных язв ("язва" - это в хорошем, добром смысле), и я, опять-таки, могу прямо сейчас поимённо и дословно... Как всё-таки хреново быть психологом, а. Не то чтобы совсем хреново, но предсказуемость собственной жизни (имею в виду её социальные и психологические аспекты) временами удручает. И я уже знаю, что, высказавшись и, так сказать, выплеснув наболевшее, приму рассказы о том, какой я хороший, шутливо огрызнусь на язвенности, притворно приму к сведению мотиваторы и, посчитав свой моральный долг выполненным, снова уйду в авторскую спячку на пару-тройку месяцев. Замкнутый круг.
Есть лишь способ его разорвать. Сесть и написать. И я это сделаю завтра. Честное слово. Ведь я - один из тех людей, кому я привык доверять.
Доброй вам ночи, друзья."