Сэм Ньюберри (sam_newberry) wrote,
Сэм Ньюберри
sam_newberry

Categories:
  • Location:
  • Mood:
  • Music:

"Они уже здесь: Краткий каталог неочевидных угроз" - Глава I: Где спрятать пришельца?

Темнее всего - под пламенем свечи (поговорка)

Чтобы в ложь сразу поверили, она должна быть чудовищно неправдоподобной (И.Геббельс)

Слесарь ЖЭКа стал свидетелем того, как инопланетяне делали лоботомию Элвису Пресли (желтая пресса)


Итак, наш разговор необходимо начать с самой очевидной вещи. С вопроса, который встает сам собой, как только кто-то хоть немного задумывается об обсуждаемой теме. Если они и в самом деле уже здесь, то как же их смогли не заметить? Как им удается прятаться от нас? Элементарно.

Знаете, как нужно прятать черную кошку в темной комнате? А я вам расскажу. Надо посадить ее в самом центре, на открытом месте, и включить в комнате свет. Желательно еще и табличку поставить: "ЧЕРНАЯ КОШКА". Дополнительно, вокруг постамента с искомым животным имеет смысл расставить зазывал, которые будут кричать: "Вы ищете черную кошку? Вот она!". Можно еще - лоточников, торгующих футболками с портретом нашей героини и подписью "Черная кошка, которую все так долго искали" и значками "Хочешь найти черную кошку? Да вон же она - в середине комнаты сидит!". Фильмы вроде "Черная кошка наносит ответный удар" и компьютерные игры типа "В поисках черной кошки" - добавить по вкусу. Как вы думаете, толпа искателей сумеет обнаружить животинку в таких условиях? Сильно в этом сомневаюсь. Даже если найдется одинокий представитель... гм... нестандартного образа мысли, который ткнет пальцем в постамент, более разумные и трезво рассуждающие люди его одернут. Наиболее невежливые могут даже засмеять. Ну а если отщепенец будет настаивать, то его и по кумполу могут стукнуть - в профилактических целях. А теперь добавим, что упомянутая толпа поисками кошки, в общем-то, не очень занята. Есть ведь проблемы и поважнее: зима приближается, а в комнате еще окна не заклеены, да и с отоплением надо что-то решать, а еще жратвы в холодильнике на всех не хватает, и как делить - неясно, ибо у каждого на этот счет свое мнение, из-за чего с завидным постоянством возникают ссоры, временами перетекающие в мордобой (а то и в смертоубийство). Ну и искать на самом деле как-то лениво: лазить в пыльных углах под кроватью, перетряхивать грязное белье в комоде, двигать тяжеленные шкафы, чтобы добраться до потаенных углов... Не забудем, что в процессе этой неблагодарной деятельности ищущий наверняка кого-то толкнет, кому-то на ногу наступит, а еще хозяин кровати может запереживать, что непонятный тип к нему под матрас заглядывает - так что на тех немногих, кто к поиску подходит со всей ответственностью, смотрят косо и стараются побыстрее спровадить в противоположный конец комнаты. В таких условиях про нашу кошку очень быстро забывают, так что даже когда она спрыгивает с постамента и начинает шастать по своим кошачьим делам, на нее большого внимания не обращают - так, пнут ненароком, беззлобно, чтоб котлеты особо нагло не тырила. Ну, еще кто-нибудь может сказать соседу: "Гы, Петрович, зырь - кошак прямо как в 'Адском вторжении черных кошек-убийц с Юпитера'! Я на той неделе заценил - зачетная киношка! Сходи, советую"...

Смешно? Сейчас будет еще смешнее. Вспомним историю. Нет, в совсем седые дебри углубляться не будем, и Эриха фон Денникена в свидетели не призовем - расслабьтесь. Сходить нам предстоит совсем недалеко - в середину 20-го века. Все началось в 1947-м в США, когда торговец пожарными сигнализациями Кеннет Арнольд рассказал газетчикам про увиденное им зрелище - блестящие объекты серебристого цвета, имеющие форму диска, пронеслись на его глазах на фоне живописной горы Рейнир. Заметка пришлась публике по вкусу, и Арнольда затерроризировали представители самых разных изданий, выпытывая новые и новые подробности. С этого и началась "волна тарелок" в США. Их видели все и везде, их снимали на любительские кинокамеры, наблюдали в телескопы, случайно ловили лучом радара, с ними встречались в воздухе пассажирские и военные самолеты... До кучи кто-то вспомнил про странные объекты, о которых докладывали экипажи бомбардировщиков во время Второй Мировой, потом кто-то раскопал в архивах наблюдения подобных вещей в начале 20-го века... В середине 19-го... В средние века... В древности... Ну, общую картину вы уловили. Массовая "тарелочная" истерия перекинулась на Европу и Латинскую Америку. Даже СССР не избежал некоторого общественного беспокойства по этому поводу. Сначала все грешили на секретное оружие - мол, это наши сверхновейшие авиационные разработки летные испытания проходят, или же, наоборот, вероятный противник разведывательные рейсы подло осуществляет. Это и неудивительно - Вторая Мировая дала мощный толчок науке и технике, она породила атомную бомбу и приборы ночного видения, реактивную авиацию и баллистические ракеты, компьютеры и радары. Совсем несложно было вообразить, что яйцеголовые в секретных лабораториях Родины (или же в жутких казематах коварного врага) уже сумели создать самолет, который может бесшумно летать со скоростью в несколько тысяч километров час, зависать на месте и даже исчезать, растворяясь в воздухе прямо на глазах изумленных зрителей. Это вполне логично - человек всегда в первую очередь ищет объяснение увиденному среди знакомых вещей. Запомним этот пункт - мы к нему еще вернемся.

Гипотеза "секретного оружия комми/янки" прожила недолго - правительства конкурирующих сверхдержав препирались по поводу нарушений границ воздушного пространства настолько громко и бестолково (причем, как публично, так и закулисно), что всем быстро стало понятно - ни Белый Дом, ни Кремль толком не знают, что имеет наглость барражировать над их головами. Вариант с тем, что тарелки - это секретное германское wunderwaffe, доведенное до серийного производства недобитыми нацистами на подземной базе в Антарктиде, несмотря на всю свою (вроде бы) бредовость, дожила до наших дней, но широкой публикой никогда во внимание не принималась. Ибо тогда же прозвучала теория еще более интересная и заманчивая: летающие блюдца - это космические корабли пришельцев из космоса. Сейчас уже трудно выяснить, кто же озвучил ее первым (благо, тогда об НЛО писали и говорили все, кому не лень), но народные массы с радостью ее подхватили. В самом деле: злобный майор КГБ Иван Достоевский в ушанке с серпом и молотом или оберштурмфюрер Генрих фон Дранкель с усиками и моноклем - это, конечно, крайне колоритные кандидаты на формирование экипажа таинственных и неуловимых летательных аппаратов, но мудрые и просветленные представители древней цивилизации Гаммы Лебедя (или, на худой конец, кровожадные панцирные осьминоги с Альфы Волопаса) явно выигрывают у них по всем параметрам.

Однако, время шло, а загадочные гости вовсе не стремились раскрыть себя. Тарелки не приземлялись, чтобы высадить мудрецов в белых одеждах, которые научат человечество жить в гармонии и даруют ему эликсир вечной юности вкупе с лекарством от всех болезней. Впрочем, не сбрасывали они и десантных капсул, набитых плотоядными крабоскорпионами с генераторами "икс-лучей смерти" в склизких клешнях. Шоу с небесными чудесами оказалось изрядно затянутым - публику успешно заинтриговали, но развязки с раскрытием всех карт и объяснением всех тайн все не было и не было. Вместо этого бесконечно длился второй акт, где сыщик ходил кругами по сцене, загадочно шевеля усами и многозначительно намекая, что он уже вычислил убийцу и вот-вот, уже почти прямо сейчас, он объявит, кто же это... Итог истории вполне понятен - журналистам тема НЛО надоела по причине падения ее прибыльности, так как публика потихоньку о ней забыла, и даже параноики-военные понемногу начали класть под сукно донесения подчиненных о наблюдениях аномальных явлений. А что толку прыгать и кричать, если все равно непонятно что это за "блюдца", "шары" и "зеленые метеоры"? Способа выяснить правду не видно, да и явного вреда от них никакого не происходит. А бюджет не резиновый, и кормить за его счет спиногрызов-экспертов, с умным видом сравнивающих "тарелки" с северным сиянием и метеорологическими зондами - дураков нет. К тому же, как по заказу, активность объектов неожиданно и как-то незаметно сошла почти на ноль. Какое забавное совпадение, правда?

Теперь тарелки отошли в область художественного вымысла. Люди, оскорбленные тем, что им так и не показали разгадку, начали восполнять фантазией недостаток (а точнее - полное отсутствие) объективной информации об НЛО. Фильмы, мультики, книги и комиксы хлынули рекой. В них на все лады перепевалась тема визита инопланетян на старушку-Землю - какие только версии не выдвигались! Кажется, были описаны все возможные варианты, причем каждый из них - неоднократно. Да, я вот прямо сейчас, кстати, тоже занимаюсь именно этим - бросаю свою каплю в это бездонное море. Каждый автор, стремясь снискать побольше славы и гонораров, стремился выдать что-нибудь пооригинальнее. Или неоригинальное, но зато талантливо показанное. Или неоригинальное и неталантливо показанное, но зато с воооооот такенным бюджетом спецэффектов. Потом появились настольные и ролевые игры. Потом - компьютерные и консольные игры. Вспомним, сколько раз мы спасали планету от нечисти из межзвездной бездны? Начиная с бессмертного X-COM (давайте я не буду вспоминать Space Invaders, ладно?) и заканчивая новейшими суперблокбастерами интерактивного жанра. Ну и бизнес не отставал: в рекламных роликах пришельцы нахваливают собачьи консервы и бутылочное пиво, карточки флэш-памяти украшены логотипом в виде силуэта "блюдца", продвинутая молодежь носит вещи с брэндом UFO People... Думаете, это недавно началось? Черта с два! В общем, тема инопланетян уже не раз успела стать затасканной банальностью, возродиться "в новом творческом ракурсе", опять всем надоесть и уйти в разряд банальностей, а потом снова всплыть "свежим веянием"... Постепенно, по мере того, как эта "синусоида" длилась, вопрос пришельцев успел оторваться от реальности как таковой, перейти в плоскость художественного жанра - ну, как триллер, любовный роман или "кино про войну". И вот тут-то мы и переходим к самому интересному. Не теряйте нить беседы, оставайтесь с нами.

Так где надо прятать черную кошку? В высокобюджетных фильмах с известными актерами. В детских мультиках. В комиксах про супергероев. В желтых бульварных газетенках. В "сенсационных открытиях" полусумасшедших искателей дешевой популярности. В мутных ксерокопиях "секретных правительственных документов". В наклейках на заднее стекло автомобиля. В потоке сознания некоего двадцативосьмилетнего типа, кропающего полуюмористический трактат о том, что они уже здесь.

А что кошке делать с тем, кто все-таки нашел ее и сострясает воздух радостными воплями по этому поводу? Убить? Заткнуть рот? Стереть память псевдотритиевым трехфазным гипнолазером? Мимо. Его надо раскрутить, показать по телевизору, опубликовать большим тиражом, а потом до кучи - снять про его находку фильм с Томом Крузом в главной роли (или с Джонни Деппом, или кто там у нас сейчас в моде?). А потом выпустить по мотивам фильма сногсшибательный компьютерный экшен с новейшей графикой. И чтоб главного героя непременно озвучивал Том Круз. Или Джонни Депп. Змея кусает себя за хвост. Мир вывернут наизнанку. Маршрут закольцован. Тот, кто тебя нашел - на самом деле спрятал тебя еще глубже. И чем громче он кричит, и чем больше людей его слышит - тем плотнее дымовая завеса над твоими планами и действиями. Поэтому я спокоен. Меня не похитят и не убьют, ведь я - тоже кусочек акции прикрытия...
Tags: ККНУ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments